1、為什么春晚都是男男合唱？ 2、春滿乾坤福滿門，老娘就是不嫁人。 3、這屆導(dǎo)演厲害，今年春晚前四個小品講得其實是一部戲：年輕時，冒著戴綠帽的危險，外出打拼，結(jié)果找了份不太好的工作。 4、兒子對爸爸說：“爸爸我想吃蔬菜。” 5、有人問我，你看今年春晚了嗎？ 6、城市里春節(jié)禁放鞭炮之后，路上看見有個迎親車隊，最前面的那輛車，車?yán)餂]有鞭炮，而是氣球，那倆人就在一直捏氣球，那倆大老爺們的表情真是醉了。。。 1、陪老婆逛街買衣服，我在旁邊坐著，老婆和店員砍價：“便宜點，你看我老公那窮憋樣兒，也沒什么錢?。?！” 2、今天手機(jī)不小心摔了下，老婆很關(guān)心的問我：“還能用么？不能用的話我就換個新手機(jī)?！?br/>呃，為毛我手機(jī)摔壞了，換手機(jī)的卻是你。 3、窮得不行，和老婆討論理財方法，老婆說，買限量款包包啊，可以升值！ 4、和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去?！?br/>媳婦看看我說：“你不是那塊料。” 5、我說老婆好吃懶*打扮。 1、一女修手機(jī)，維修人員看了看說：“這手機(jī)壞成這樣了，修不劃算，還是換個新機(jī)吧?！?br/>于是她換了個男朋友。。。 2、她失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，他帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆大道理。。。最后她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺他懷里睡了一宿。。。 3、哥們發(fā)了條心情：“把一個人的溫暖，轉(zhuǎn)移到另一個的胸膛?！?br/>我問：“咋地，又失戀了？” 4、本女是個胖妹，今天和一個中醫(yī)朋友聊怎么能快速減肥，他告訴我，荷葉水、荷葉灰可以降血脂，并且給我介紹了各種用荷葉的方式。 5、女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎？
因為今年是基年。
天增歲月人增壽，老子就當(dāng)單身狗。
回家后，老丈人卻不待見。
跟老婆多年了沒孩子，好不容易懷了孩子卻沒保住，最后，做試管嬰兒。
孩子長大了，老伴失憶了，死活不認(rèn)你這個老公。。。
爸爸敲了一下兒子的頭說：“過年呢，避諱輸啊敗啊的，要說勝，不能說輸，懂嗎？”
“爸爸，我想吃勝菜。”
“行?！庇谑谴筮^年的兒子吃了幾天剩菜。。。
我愣住了，記得當(dāng)時電視是開著的，我在電視前玩了很久手機(jī)。
似乎也看過兩眼吧。。。
我。。。
我：“難道我去賣唱還會被餓死么。”
媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”
老婆說，你只能看到缺點，怎么就看不到人家的優(yōu)點呢？
我說你還有優(yōu)點？
老婆說：一般旺夫的女人有幾大特征：能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不干活，我這可不是一般的旺夫啊。
我。。。
第二天她對他說：你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。
他微微一笑：你要是漂亮點就好了。
他：“不是，暖寶寶被人搶了。”
然后我問了個問題：“荷葉粉蒸肉可不可以?！?br/>他就不再和我討論這個問題了。。。
女：不熱啊，絲襪是透氣的呀！
冬天你問她你穿絲襪不冷嗎？
女：不冷啊，絲襪是保暖的呀！
我去，絲襪這么神奇？
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